Witz des Tages

Diskutiere Witz des Tages im Fun-Corner Forum im Bereich Allgemeines; Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein...

  1. #1 catweazle, 15.08.2007
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    Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?"

    Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!
     
  2. #2 Eagle Eye, 15.08.2007
    Eagle Eye

    Eagle Eye auch mal nach vorne gucken

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    was ist warm und riecht nach banane ???




















































    AFFENKOTZE

    :zwinker
     
  3. #3 Lohrengel, 15.08.2007
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    Lohrengel Guest

    Ein Ossi steht vor Aldi mit einem Äffchen auf dem Arm.

    Als eine Blondine rauskommt, bittet er sie doch kurz das Äffchen festzuhalten.

    Als die Blondine zustimmt, geht er schnell einkaufen.

    Da kommt ein alter Mann aus dem Aldi, schaut das Äffchen an und fragt die Blondine:

    Von wem haste denn den?

    Von n'em Ossi!

    Der alte Mann überlegt kurz und sagt:

    Na den hätt ich aber abgetrieben!
     
  4. eugene

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    Was ist Schlimmer?

    Über eine alte brüchige 100 m hohe Hängebrücke zu gehen

    oder sich von einem Mann einen blasen zu lassen?









































    Beides nicht schlimm mußt nur nicht runtergucken.
     
  5. #5 Lohrengel, 15.08.2007
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    Lohrengel Guest

    schon alt, aber immer wieder gut...


    Ein Amerikaner, ein Wessi und ein Ossi sterben gleichzeitig und kommen zu Petrus. Petrus stellt direkt die Bedingungen:
    "Ihr habt euch eigentlich alle ganz gut benommen, aber ein bischen Strafe muss sein, bevor ihr in den Himmel kommt. Ihr dürft aber die Anzahl der Schläge selbst aussuchen und habt zusätzlich einen Wunsch frei."

    Der Amerikaner ist als erstes dran, sagt:
    "Ich hab viel Scheiß gemacht, gib mir 100 Schläge. Aber ich will ein Kissen auf dem Rücken."

    Danach is der Ossi dran. Total begeistert von der Idee mit dem Kissen wünscht er sich das auch, will aber nur 10 Schläge, weil er denkt, er wär lieber gewesen als der Ami.

    Als letzter tritt der Wessi vor. Petrus fragt wieder:
    "Wieviel Schläge? Welchen Wunsch?"

    Der Wessi grinst...

    "1000 Schläge. Und.... binden sie mir den Ossi auf den Rücken!!!"
     
  6. eugene

    eugene XJ-Zerstörer

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    Hi Veit,

    anstelle des Ossi´s kenne ich den Witz mit einem, man muß ja vorsichtig sein, halt mit einem Mitbürger einer hierzulande (noch) ethnischen (oder wie heißt dat jetzt?) Minderheit.

    Ich werde mich jetzt hüten irgendetwas über Kopftücher zu sagen. :ciao
     
  7. #7 GoodOldFranky, 16.08.2007
    GoodOldFranky

    GoodOldFranky Guest

    Bundeswehrübung.Tiefverschlammtes Gelände: Ein LKW hat sich bis zu den Achsen eingewühlt, und der Fahrer steht ratlos daneben. Da hält neben ihm ein Jeep mit 4 Offizieren. Nach einer halben Stunde haben die den LKW mit vereinten Kräften aus dem Schlamm wieder freigebuddelt und freigeschoben. "So," sagt der eine Offizier "das hätten wir. Was haben Sie eigentlich geladen?""12 Rekruten, Herr Hauptmann"
     
  8. #8 BC-KC 4000, 16.08.2007
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    Zwei Urlauber treffen sich in der Steppe.
    "Was, Sie als Insektensammler jagen Elefanten?"
    "Notgedrungen. Meine Brille ist kaputt!" :lachen
     
  9. #9 BC-KC 4000, 18.08.2007
    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 18.08.2007
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    BC-KC 4000 Guest

    gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere diskutiert und dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:

    "Wenn´s mal soweit kommen sollte - Lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben - Nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche genährt. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

    Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeschüttet. Die blöde Kuh!
     
  10. #10 GoodOldFranky, 18.08.2007
    GoodOldFranky

    GoodOldFranky Guest

    sei froh das sie dir den autoschlüssel gelassen hat...
     
  11. #11 BC-KC 4000, 19.08.2007
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    Alfred steht in der Kneipe am Tresen und bestellt ein Bier nach dem anderen.
    "Hast Du Kummer?", fragt der Wirt.
    Sagt Alfred: "Wie man's nimmt. Ich komme nach Hause, da finde ich meine Frau mit einem anderen im Bett."
    "Hast Du ihn nicht sofort rausgeworfen?"
    Alfred schüttelt den Kopf. "Nein, aber ich bin hinausgegangen und habe die Tür so fest zugeknallt, dass sie gemerkt haben, wie sauer ich bin!"
     
  12. #12 catweazle, 19.08.2007
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    Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
    "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

    Der Rektor:
    "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

    Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

    "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

    Uwe nickt eifrig.

    Rektor:
    "Wie viel ist 6 mal 6?"

    Uwe:
    "36" .

    Rektor:
    "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

    Uwe:
    "Berlin"

    Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

    Rektor zur Lehrerin:
    "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

    Lehrerin:
    "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

    Rektor:
    "Bitte schön."

    Lehrerin:
    "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

    Uwe, nach kurzem Überlegen:
    "Beine."

    Lehrerin:
    "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

    Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
    "Taschen."

    Lehrerin:
    "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

    Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
    "Die Hand geben."

    Lehrerin:
    "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

    Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

    Lehrerin:
    "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

    Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
    "Feuerwehrmann!"

    Rektor:
    "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
     
    Honky gefällt das.
  13. #13 catweazle, 19.08.2007
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    Als ich jünger war, haßte ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
    großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
    Seite, lachten und sagten:
    "Du bist der Nächste."

    Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
    gleiche zu machen.
     
  14. #14 BC-KC 4000, 19.08.2007
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    "Was hast du da Unten?" Susi: "´nen 2. Mund, aber was hast du denn da unten? " Max:" ´nen 3. Daumen." - "Los, wir spielen Daumen-Lutschen!"
     
  15. #15 catweazle, 20.08.2007
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    Kommt ein Mann

    Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet. "25 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "Ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 25 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen." Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach mal ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!"
    Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro." "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro." "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst."
     
  16. eugene

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    man triftt sich halt immer zweimal.:wink
     
  17. #17 BC-KC 4000, 20.08.2007
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    BC-KC 4000 Guest

    2 Frauen. "Meine Tomaten werden nicht rot." - "Geh in den Garten, und lauf nackt um die Tomaten - bei mir sind alle knallrot geworden!" Tage später. "Na, hats geklappt?" - "die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1,50 m lang!"
     
  18. #18 catweazle, 20.08.2007
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    "Aussteigen,

    ich denke Sie sind betrunken!", raunt der Polizist.
    Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
    Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
    Fahrzeuglenker: "Ein Auto."
    Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
    Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
    Polizist: "Also doch betrunken."
    Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"
    Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
    Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"
    Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
    Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
    Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
    Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
    Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
    Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
     
  19. #19 BC-KC 4000, 20.08.2007
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    "He Oliver, kommst du mit Porno-Hefte kaufen?" - "Ich kaufe keine, ich kann sie von meinem Vater leihen!" - "Dein Vater kauft Porno-Hefte?" - "Nein, der ist Lehrer und beschlagnamt sie !"
     
  20. #20 catweazle, 21.08.2007
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